Resumiendo.

Siento que podria escribir un libro entero sobre como odio la distancia y sobre las ganas que tengo de tomar un bus ahora y salir corriendo tras de él.

Cuando, en diciembre, decidí que quería compartir mi risa y mi amor con él... Tenía en la cabeza un plan muy diferente a lo que hoy esta pasando y sentía que podia con la distancia, que podia esperar que pasara un tiempo para verlo, como aquella vez en que espere dos meses para poder abrazarlo. . . Pero, ¿por qué ahora me parece tan terrible la distancia?

Tengo unas ganas enormes de tenerlo  cerca, de poder levantarme y poder decir que hoy pasare a verlo un rato, aunque fueran 10 minutos, para unos cuantos besos, risas y abrazos. . . Pero a cambio de eso tengo esto, tengo una distancia kilometrica que resultó ser mucho más terrible de lo que esperaba.   

Si estuviera cerca le pediria que me regale el poquito tiempo que le sobra, para tirarnos en la cama, abrazarnos, mirarnos, enredarnos. . . Enredar con él no sólo mis piernas y mi cuerpo entero, enredar mi alma que tan bien combina con la suya. . . Le pediría que salieramos a pasear que miraramos el cielo, que me diera la mano mientras caminamos un rato por ahí, que llegaramos lejos en nuestras bicis y que terminemos de conocer todos los lugares que nos gustarian, pero no, no se puede. 

Por otra parte tengo todas esas cosas feas de la historia, que lamentablemente aun no logro borrar... La forma en que nos despedimos la última noche juntos, sus ojos, su mirada, su mirada que no era la misma con la que miraba siempre, nadie se imagina pero yo lo miraba y hacia un esfuerzo inhumano por encontrar un poquito de él en esos ojos, la forma en la que hablaba con ese tono de que ya no importaba nada, como si en menos de 20 minutos él hubiese podido borrar todo lo que sentía y yo frente a él sintiendome tan dañada, y aquella vez en que para él fue más fácil no hablarme más a decirme que quería un tiempo, que le dolía la distancia y que tenía miedo. . . Pero sabra él que el miedo era algo accesorio de la distancia, que yo también sentía y siento miedo, sabrá él cuanto me dolió que el solo pensara en lo que él estaba sintiendo, sabra él todo lo que me daño al decirme que follara tranquila con cualquiera porque eso es lo que yo hacía y que él me conoció así. . . Pero es que él no veía que yo sólo lograba pensar en él para hacer cada una de esas cosas que él pensaba yo hacía con otros. . .  A veces pienso que si me aferro a todas estas cosas negativas que me hizo sentir se me hará mucho má fácil olvidarlo, y espero tanto que así sea. 

Ahora estoy acá con esta distancia que ya no es sólo kilometrica y tomé una decisión para alejarlo, decidí mentir para que él se alejara, porque yo no lo logro y tengo miedo... No puedo con la distancia  no puedo con no sentir su piel junto a la mía, y soy conciente de que él también merece sentir a alguien cerca... Que a él también le gustaría tener a quien recurrir de forma más inmediata.